Любовь. О ней ходят легенды, из них сочиняют сказки. О ней поют песни. Литература построена на теме о ней. Но каково классическое описание любви? Что-то из "Мне никогда так не было больно". Или «Любовь – когда живешь для человека, дышишь за него каждый второй раз». Ты забываешь о себе. По сути, это невроз. Но они назвали это любовью. Связалось воедино любовь и боль.
Что есть любовь в психиатрии? Каким образом устроена психика? Есть ряд потребностей, и когда эти потребности удовлетворяет значительный близкий человек– в организме все хорошо, в психике все хорошо. У человекавсе хорошо. Отсутствие сбоев нейромедиатора. В общем, это хорошо, даже когда все вокруг не очень хорошо.
Основные потребности включают тепло, еду, кров над головой, безопасность, тактичность, здоровые ограничения, свободу спонтанности, уважительное общение, эмоциональное участие, признание, одобрение, принятие, контакт.
Когда ребенок все это получает – он наполняется силами, уверенностью. У него формируется самооценка, он понимает себя. Он имеет внутреннюю ценность – осознание своей ценности в этом мире. Самооценка здорова – то есть умение оценивать себя. Главное, чтобы для этого были силы. Всё происходит естественно и человек развивается, проявляет таланты. Все завершено. Ценен своей человеческой полнотой.
Когда потребности ребенка не были удовлетворены или не полностью удовлетворены, они растут в дефиците. Пустоты. Дыры, дословно. Но природа не терпит вакуум. И человек начинает их как-то компенсировать. Самое простое – через другого человека. И это так просто правда?
Не обняли в детстве, вырос, познакомился с человеком и идешь обниматься. Девочка не получила защиты отца, и будет постоянно зависеть от мужчины позже, ведя себя как слабая. Мама мальчика не уважала, он будет заслужить это уважение всю жизнь, завоевывая потом похвалу от окружающих. Бывает, что девушка, не знающая любви матери, родит дочь, и эта любовь от нее требуется.
В общем, дефицитные так стараются, что многое делают на жизненном пути. Просто трудно смотреть, когда у человека все есть, но внутри все равно есть пустота. Потому что дефицит не может быть восполнен другим. Через других - да, но не другими.
Но пока человек этого не поймет, он действительно несет в себе продолжительную пустоту. Которой не видно конца. Пустота накапливается, а когда становится невыносимой, то превращается в претензии. "Ты обязан мне"! Ты меня не вдохновляешь! "Ты жадный"! "Ты черствый"!
И когда пик этих претензий и усталости нарастает, это развод. Больше брать нечего и сил пробовать больше нет. Это в разводе под названием «Не сошлись характерами». Брак – это выбор пойти с человеком туда, куда он идет, идя и в свое. Отдавая то, что есть. Беря понимание себя. Развод означает понимание того, что больше дарить и брать нечего. И дальше идти с человеком не хочется.
Но есть и третья категория людей – Боль_шинство. Это люди, которые больше не решают идти вместе, но все еще питают иллюзии, что все наладится. На самом деле это иллюзии, если дефицитны. Редкий дефицит перерастает во взаимное состояние изобилия. Часто после заполнения отверстий и исчерпания наполняющего выбирается новый донор.
Нельзя оставаться в стороне – когда детские травмы привязаны к дефициту и их восполнению. Чувство вины перед матерью проецируется на жену, и вы пытаетесь быть ей комфортными, даже если она истеричка. Ненависть к папе станет основой нравственной кастрации мужчины. И обиды на прежнего могут перетекать в гнев на ребенка от прежнего. Историй миллиарды.
Конечно, люди в паре что-то дарят друг другу и что-то берут. Но ключевой момент состоит в том, что я отдаю из себя, мне есть, что дать. И процесс взаимный. И если я пуста, я попробую что-нибудь дать, но это быстро истощается. Потому что усилия отнимают остатки сил.
Попробовать – значит сделать из себя то, чем ты не являешься. Делаешь вид. Но. Ты себя не знаешь. Только пустота. Вы изо всех сил стараетесь быть «нормальными», полноценными, но там пусто.
Когда дети рождаются в семье дефицита, они тоже станут таковыми. И растут они жадными и отверженными, внутри. Дети богатых семей наполняются этой щедростью и переходят дальше. Украшая этот мир творением.
Чтобы понять, нужно ли идти с человеком по жизни, важно задать себе вопрос «Что мне нужно? Какие мои потребности?". А потом посмотрите – второй человек их как-то заполняет. Но если вы снова спросите себя: «А вдруг я отдам себе все это, буду ли я с этим человеком?». А если ответ «Нет», то идите .Но если ответ положительный, я все равно буду с этим человеком – то там действительно есть что-то очень важное для познания себя. Когда я выбираю себя, потом тебя. И я делюсь этим.
Уйти или остаться – это выбор каждого. Мое предложение простое – узнать себя, понять себя, заполнить все потребности, стать самодостаточным. Когда самого себя для счастья достаточно. И тогда могут быть отношения с таким же. Ведь изобильный встретит то же самое. Причем они составляют две половинки – но не 50/50, как в случае с дефицитными. А 100/100. Что дает совсем другой результат.